人間関係の悩みや友人関係の悩みに疲れたら?自分をさらけ出す方法!

人間関係の悩みって本当に永遠の荒行ですよね。

「この人は性格悪いな」とか「この人とは合わないな」とか、相手には悪気はなくても、なんだか嫌な気分にされてしまったり……

人とコミュニケーションを取ることって、本当に疲れますよね。

でも、人間関係を構築する上で、ほとんど疲れないで済む方法があるんです！

それは「自分を最初からさらけ出す」ことです。

僕の経験から言うところでは、「最初に自分を作ってしまう」＝「よく見せようとする」と、後々めんどうなことになります。

この記事の目次

1 人間関係や友人関係の悩みに疲れた時に自分をさらけ出す方法!
2 まとめ

人間関係や友人関係の悩みに疲れた時に自分をさらけ出す方法!

人間関係は最初に素の自分をさらけ出すことが大事

人生生きていれば、新しい出会いは当たり前のように多々起こります。

仕事関係、友人関係、親戚関係、家族関係、あらゆる人間関係を通して、突如となく”人との出会い”は起こります。

その最初の出会いの時、どれだけ自分をさらけ出せたかによって、その人とのこれからの付き合い方が変わります。

最初に肝心なことは、素の自分を見せることです。

人間関係を構築する上で「ありのままでいる」

好かれようとせず、できるだけありのままでいること。

これさえできれば、人間関係に悩むことは確実に減り、疲れずに済みます。

でも、ほとんどの人は、以下のような対応をして、「最初が肝心だ！」と勘違いをして、好かれようとするものです。

気前良くしたり
気配りをしたり
相手の話に合わせたり

つまり、相手のペースでコミュニケーションを図ろうとすることが多いんです。

でも、それはとっても疲れてしまうことだと思いませんか？

相手に合わせるということは、我慢することになる

相手のペースに合わせている時間は、ほとんどの場合、自分にとって”我慢している時間”や”ストレスになっている時間”になります。

「第一印象が大切」というクソみたいな考えに翻弄され、最初に殻をかぶり、俺も良い子を演じることが多かったです。

でも、それは間違いでした。

ただの無駄な時間でしかないことに気づきました。

だから俺は、初対面の方に対しても、「できるだけありのままでいる」ことが、「一期一会を大切にする」ということだとも考えていますので、相手に嫌われないように嫌われないようにすることをやめました。

だって、その人と次に会えるのがいつになるのか？なんて誰も約束できないんですから。

明日死ぬかもしれないんですよ？

【関連記事】「明日って、あと何回来るんだろう？」

おおげさ（笑）でも、それが真実です。

相手に自分と合うか判断してもらうのに最適

せっかく出会ったんだから、「最初が肝心だから」と気を引くんではなく、最初だからこそありのままでいることが、初対面の相手にとっても、相手が自分を判断する（合う合わない）のに、とても効率が良いことだと思います。

もちろん、捉え方や相手の立場など、基本的なところは弁えるとしてです。

生きていく上で、必要な出会いもあれば、不要な出会いもあるんですからね。

それを判断していくのは、最終的には自分、そして相手なんですから。

最初に自分をさらけ出してみて、好きになれなかったり、合わなかったり、苦手だったりする人がいれば、無理に我慢して付き合っていかなくてもいいんですから。

それは自分の人間関係の構築において、非常に効率的なことですよね。

「相手を徐々に知っていく楽しみ」なんて、恋人や好きな人にだけ適応させればいいんです。

仕事関係や友人関係において、そんなことを適応させていては、非効率だし、人間関係に疲れてしまうそもそもの原因にもなります。

自分をさらけ出さない人は後の人間関係の悩みにつながる

最初の時点で、自分を隠してしまっていた場合は、後に出現する「第一印象からは想像もつかない自分」を相手に見せる時に、非常に問題となります。

「そんな人だとは思わなかった」

なんて言葉を言われないようにする必要があります。

つまり、良く見せていた自分というものは、「作られた自分」であり、相手に合わせて共感していた自分というものは、「偽りの姿」なわけですので、そもそも偽ってしまっている方が、よっぽど非効率なわけです。

そして、そのギャップに相手は面食らうことになり、「そんな人だとは思わなかった」になってしまうんです。

そもそも「自分を作ってしまうから」、本当の自分を出した時に「いつもと違う」という結果につながるわけですので、最初っから自分を出してしまえば、そんな問題も起こらないということです。

つまり、偽った自分で人間関係を構築してしまっていると、ちょっとしたきっかけで「せっかくこっちは我慢してあなた（相手）のペースを合わせていたのに！」と自分自身が相手のせいにしてしまい、相手に不信感を勝手につのらせ、自分でストレスを作る原因を作り、人間関係に疲れてしまいます。

でも、最初っから本当の自分＝素の自分をさらけ出していたら、相手からどう思われようと、「良いも悪いも、これが自分だから仕方ないか」という落とし所に自然と収まることが多いと、俺の経験上そう感じます。

だって、それが本当の自分なんだから、それが通用しない相手にいつまでも接する必要なんてないし、そんな無駄な時間があるなら早いとこ「自分と相性の良い人のために時間を使う」という選択肢を持ちましょう。

誰だって万能型じゃない

「誰からも好かれて」「誰からも愛されて」なんて人いたら俺に教えて下さい。

合わない人がいて当然です。

もし「自分に合わない人（苦手な人）＝最悪な人」なんてことを思っているなら、その考えはすぐにやめるべきです。

人間関係で悩んでいる相手だとしても、その人は誰かにとっての大切な人であったり、誰かにとっての良き友だったりするわけです。

まとめ

素の自分をみせること
好かれようとせずありのままでいること
「最初が肝心だ！」と勘違いをして好かれようとしない
自分を隠すことは無駄な時間でしかないこと
相手に嫌われないように嫌われないようにすることをやめる
最初に自分をさらけ出しておくと、相手が自分を判断する（合う合わない）のにも効率が良い
必要な出会いもあれば、不要な出会いもある。それは自分、そして相手が判断する。
「相手を徐々に知っていく楽しみ」は恋人や好きな人にだけ適応させればいい
「第一印象になかった自分」を相手に見せる時に「あんな人とは思わなかった」と非常に問題になる可能性がある
「自分を作ってしまうから」、本当の自分を出した時に「いつもと違う」という結果につながるわけですので、最初っから自分を出してしまえば、そんな問題も起こらない
偽った自分で人間関係を構築してしまっていると、ちょっとしたきっかけで「せっかくこっちは我慢してあなた（相手）のペースを合わせていたのに！」と自分自身が相手のせいにしてしまうと疲れてしまう。
本当の自分＝素の自分をさらけ出していたら、相手からどう思われようと、「自分だから仕方ないか」という落とし所に自然と収まることが多い
「自分に合わない人（苦手な人）＝最悪な人」なんてことを思っているなら、その考えはすぐにやめるべき
人間関係で悩んでいる相手だとしても、その人は誰かにとっての大切な人であったり、誰かにとっての良き友だったりすることを考える